La botola tascabile delle mamme!

Sono praticamente certa che almeno una volta nella vita abbiate sperato che il pavimento vi offrisse un'opportunità! Quale? Quella di essere risucchiate repentinamente in una botola segreta affinché non lasciaste la minima traccia di voi dopo la figuraccia che si è appena consumata sul vostro conto!!!

A me succede almeno una volta al giorno!

Mi spiego meglio, noi mamme ci svegliamo con le migliori intenzioni, quando ci svegliamo eh...perchè potrebbe anche capitare che dal sonno alla veglia nulla ci separi, ogni santo giorno immagino che il mulino bianco si impossessi di casa mia, ma ahimè vengo molto spesso smentita!

Ma il problema non è tanto in casa, ma quando i nostri dolci e amorevoli pargoli decidono di farti perdere definitivamente la dignità per strada, nei luoghi pubblici più affollati, a scuola, al parco e chi più ne ha più ne metta!

I mie eredi al trono prediligono la scuola i vostri? Cominciamo dal mattino, mentre tutti e dico tutti gli altri compagni collaborano amorevolmente con i loro nonni, genitori, tate e animali domestici, i miei figli rosicano per la qualunque ed io che ho ancora bisogno di uno straccio di vita sociale devo contenere le reazioni per limitare al massimo i tso!

Adesso i miei bimbi sono più maturi di un anno fa, ma quanto ero bella quando il principe di casa si aggrappava ai miei capelli facendomi lo scalpo stampagnandomi una centra in pieno viso lasciando il tatuaggio delle cinque adorabili ditine? Incrociavo lo sguardo delle altre mamme che fra un misto di pena ed empatia mi regalavano un sorriso ed io pensavo...Gesù, se è vero che tieni ad ogni singola pecorella del gregge, perché non mi risucchi in una botola ADESSO senza lasciare la minima traccia? E niente, mai una volta che mi avesse ascoltato!
Cosi ho pensato che se qualcuno brevettasse una semplice quanto meravigliosa botola portatile potrei usarla al bisogno...e che bisogno!!!
Volete che vi racconti una giornata tipo? Bene da dove comincio...tralasciamo il mulino stanco che si consuma a casa e arriviamo al nido, sistematicamente gemella A rosica per qualunque cosa le passi per la testa: il sole, la pioggia, le nuvole, perché non piove, perché piove, perché il sole è accecante, perché il buco dell'ozono diventa sempre più grande, perché il riscaldamento globale e potrei andare avanti per ore...di conseguenza NON collabora manco morta, anzi si mette fisicamente di traverso, traverso a me che provo a farla uscire dall'auto senza che il gemello B  raggiunga a piedi l'acqua dei navigli, allora con voce amorevole provo a farla collaborare ma niente lei passa sul giuridico/penale : Mamma perché mi tiri? Mi stai stringendo troppo la mano mi fai male!! Tu in quel momento la insulteresti (amorevolmente eh) con le peggio cose che ti vengono in mente ma devi sempre ricordare che A). sei per strada e B). lei potrebbe usare quelle parole contro di te...e lo farebbe eh!!!
Recuperata anche lei dall'abitacolo ho già la faccia rosso pompeiano, sudata marcia e il cuore a mille, e voi direte, vabbè dai tutto qui? E..... no! Adesso bisogna che collaborino affinché diano la mano e non facciano guai per strada, mi invento le storie più efferate sulle automobili affinché colgano (magari anche troppo forte) che queste possono fare moooolto male! Giunti a scuola ovviamente si dispongono in ordine sparso e prego i santi tutti affinché si siedano mettano le ciabattine e si dirigano a passi lunghi e ben distesi verso le porte della mia libertà!
Liberà che dura il tempo che la giornata scolastica finisca e qui viene il bello!!Recuperare due gemelli stanchi di 3 anni, da sola piccolo inciso, che hanno voglia di fare tutto ma dico tutto tranne che vestirsi e tornare a casa!
Arrivo già con le pastiglie della pressione alla mano, perché so che mi serviranno, eccome che mi serviranno, mentre tutti i compagni in completa serenità consumano la loro merenda senza fare una piega, i miei corrono a destra e a manca senza una meta, purché io mi esaurisca in amicizia! Catturato il primo gemello mi rimetto nelle mani di quelle sante donne che a turno salvano l'altro gemello dalle porte che portano all'uscita! Una volta agguantato lui ovviamente sarebbe troppo facile se collaborasse e si vestisse, no lui deve contorcersi come nei peggio film sugli esorcisti, assume le posizioni meno naturali che esistono e accompagna il tutto da urla dilanianti che possono essere state causate da un aeroplanino perso o conteso, dalla fame, dalla voglia di continuare a giocare in sezione oppure più semplicemente da un acaro della polvere fuori posto!
Più lui si dimena più tu pensi...no ti prego diamo almeno l'impressione di essere anche un minimo sani di mente per favore, nel frattempo senza neanche accorgermene sono a pelle d'orso distesa sul pavimento che provo ad infilare quelle bellissime scarpe che ovviamente diventano delle trappole infernali quando hai fretta! A quel punto mi posso tranquillamente inventare che a scuola sono arrivata a nuoto visto che ormai grondo da tutti i pori, ah la temperatura del nido a quell'ora è peggio di quella del centro della terra all'ora di punta, recuperati i quattro stracci che ci appartengono li trascino di peso fuori ma devo ricordare di portare con me gli zainetti, le sacche dei cambi, la barbie, il peluche, la macchinina, la ruota panoramica e lo scivolo del parco che hanno deciso di portare con se al mattino!
Io ci provo a mantenere la calma ma la tonalità della mia voce vira da...Julie Andrews in Tutti insieme appassionatamente, a Carrie lo sguardo di Satana sul finale! Nel frattempo le figuracce si sprecano, si sente solo la mia voce, e le loro urla...tutta spettinata, pezzata e carica come un mulo...ditemi voi se una botola dove essere risucchiata per sempre non sarebbe un dono della terra?